De cine y de clavos

Boring-gif Hay un lugar donde me busco y me encuentro siempre, mi oasis, mi Isla de Capri, mi cable a tierra, diría Fito. Un lugar, y más que un lugar, un momento, cuando las luces se apagan y con ellas el mundo exterior, donde me puedo olvidar de todo y de todos, donde viajo por otras culturas, polemizo ideas, exploro personalidades, veo rostros,conozco otras lenguas, vivo la música y los sonidos de manera distinta, en resumen, sueño. Es que a mi, no es secreto, a mi el cine me salva.

Pero asumámoslo, cuanto antes mejor, hay películas que, no importa la recomendación y los premios que la precedan, el reparto o el director, lo optimista y lo despejado que tengamos el día, son monumentos al aburrimiento, algunas metratancosas, otras tediosas a la n potencia o tan ridículas que no dan ni  risa, solo pena. Pero siempre, siempre, si somos lo suficientemente estoicos como para llegar al final, le dejan a uno la misma cara que cuando a la viejita que va antes de ti en una cola en el mercado en Cuba, le dan el último gramo de mortadella y se va sonriente. Y tu, nada, tu te quedas sonriente igual, pero con ganas de morirte.

A esas películas, en Cuba, las llamamos clavos, y esta es una selección muy mía, de mis sufrimientos ya pasados, buscando brindar lo que no tuve yo, una alerta al menos a esos futuros entusiastas cinéfilos, aclaro, es muy mía, están en todo el derecho en no estar de acuerdo.

Pero bueno, cualquier filme no puede ser clavo, es decir, es muy fácil ser considerado clavo, pero no, ser clavo hay que merecérselo, sudarlo, sacrificarse de verdad para hacer sufrir a esos indefensos espectadores que asisten confiados a una sala oscura, aquí están los requisitos:

  • 1ra: Uno tiene que ir con una espectativa, una esperanza. Da lo mismo que sea un filme de Senegal o de Hollywood, de Dogma 95 o del Neorrealismo italiano, del año pasado o del 33. Es decir, el cine va de eso, de transmitirte algo, puede ser miedo, tristeza, repugnancia, alegría o ganas de abrazar a tu osito (caso tengan uno a mano y les agrade la idea), pero siempre algo. En cambio, es muy probable que si además de no transmitirle nada en lo absoluto, se topa al finalizar la proyección al siempre presente grupo de tipos con espejuelos y sacos comentando sobre lo buena de la edición y el montaje o de los homenajes implícitos al cine expresionista alemán en el filme, es muy, muy probable que estén en presencia de un soberano clavo.
  • 2da: Situación: Usted va con su novia(o) o potencial novia(o) a ver un filme al cine y no se documentó al respecto de la calidad del mismo (Error, lea, vea las críticas, los premios, pregúntale al vecino por lo menos, salvo que la persona acompañante sea alguien curtido contigo en los grandes avatares de la vida, y este será uno, y de los grandes). Notará que cualquier intento o técnica de aproximación será en vano, inclusive la casi segura técnica del estiramiento para pasarle la mano por encima, no le servirá porque sencillamente no le funcionará el brazo de tanta depresión, y ni mencionar que la cara de de angustia de ella(o de él) impedirá cualquier intento de beso. Exacto, está en presencia de un clavo, y la moraleja es que JAMAS, invite a una primera cita a alguien a un posible clavo. Así que corra, no invente una excusa, tómela(lo) del brazo y váyanse a otro sitio, no importa el diluvio que caiga afuera, ningún sufrimiento va a ser peor, y los besos bajo la lluvia siempre funcionan y marcan los primeros encuentros, exacto, justo igual que un buen clavo.
  • 3ra y no menos importante: No puede ser una película norcoreana. Salvando la obviedad de la afirmación, me permito esta generalización, salvo que usted tenga una especial afinidad por los tonos grises y por ver como el Camarada Kim puede con todo, hasta adelantar la llegada de la primavera (les debo el nombre de la película donde vi eso, pero la vida ya no ha sido igual, créanme)

Así que sin más, este es mi Top Five de clavos:

5. Y sin embargo (Rudy Mora, 2012) o de como adorables y tiernos niños pueden provocar la más profunda de las siestas.

Ok, comencemos por nuestro cederista cine nacional. Situación: Primer largometraje de Rudy Mora, un tipo que haciendo clips y en la Televisión cubana tiene merecido prestigio así que afronté confiado la hora y tanto de viaje hacia el cine desde mi casa bajo el tórrido sol habanero, siempre con la esperanza de una recompensa. No hubo tal recompensa. En el poster decía que actuaban los niños de la Colmenita + Manuel Porto, Laura de la Uz Raúl Pomares, Osvaldo Doimeadiós, Eslinda Núñez y Adria Santana, pero daba exactamente lo mismo que estuvieran los integrantes del grupo de teatro de aficionados de la Casa de la Cultura de mi zona. Aburrimiento total, sublime, esa es la palabra. Otra película más dentro del período de colmenización del cine cubano(nada en contra de los muchachos de Tin Cremata, pero ya saturaban), por suerte llegaría Chala a tiempo después para demostrar que los niños también cuidaban madres drogadictas e iban a escuelas de conducta. Rescatar la música ominipresente de Silvio en todo momento, pero tiene tantas cosas que al final no tiene nada, ni musical, ni ciencia ficción, ni película infantil. La película va de perseguir los sueños pero se pierde en tanta filosofía que ni los niños entienden. Entonces Rudy, gracias por intentarlo, y sin embargo, de que iba la película ?

4. 7 Días en la Habana (Una pila de gente, 2012) o de cómo, NO mostrar a La Habana.

Nunca antes se reunió tanta gente para hacer tanta mala cosa. Demonios, que si se unen Benicio, Trapero, Medem, Tabío, KOSTURICA!!, algo bueno debe salir, o al menos, algo. Estereotipadísima película siguiendo la estela de contar una ciudad desde visiones diferentes que dejara Paris, je t’aime (eso si que es un poema sobre una ciudad), solo que intentando contar la Habana, contaron cualquier cosa menos la Habana. Mulatas dando cintura y atrás del yuma, carros antiguos, santería en los solares, La Habana es eso pero es  mucho, muchísimo más. Es insultante y no vale la pena extenderse, si no la han visto, no la vayan a ver, y ya.

3.Indiana Jones y el reino de la calavera de cristal (Steven Spielberg, 2008)…o de cómo usar correctamente un refrigerador.

¿Quién no se ha emocionado con E.T o la Lista de Schindler ? ¿O se ha movido inquieto con Jaws, o maravillado con Jurassic Park o con aquella persecución dentro de la mina con el propio Indy ? Joder, que es Spielberg. A ver, no es que el nivel de credibilidad caiga estrepitosamente al ver a Harrison Ford hacer con 60 años las mismas volteretas que hacía con 30, ni que lo acompañen en el elenco Cate Blanchett y Shia LaBeouf y que no dejen ni huellas, o que te mezclen en la trama a los típicos nazis con extraterrestres (exacto, jodidos extraterrestres con sus típicas cabezotas enormes). Es que es exageradamente aburrida y sobre todo, sobre todo, nos enseña que hay que comprar menos cosas en el mercado, e ir dejando espacio en el refrigerador cuando el noticiero informe que Corea del Norte, Rusia, Israel , Estados Unidos o Irán, se están poniendo belicosos.

2. Alexander (2004, Oliver Stone), o de cómo no olvidar el peróxido cuando se va a conquistar Egipto, Persia y la India.

Una película donde en el reparto hay tipos como Anthony Hopkins, Colin Farrell, Angelina Jolie(ok, los labios de Angelina), Val Kilmer o Jared Leto, dirigidos todos por Oliver Stone TIENE que estar buena, casi obligatoriamente. Fortísima candidata a la primera posición. ¿Quién cuando joven no devoró como agua aquellos tres tomos de Alexandros de Valerio Massimo Manfredi y se creyó montando a Bucéfalo y comandando la falange macedonia? ¿Porqué entonces tanto castigo? ¿Cómo puede un tipo filmar master pieces como Natural Born Killers, Wall Street o JFK, y al mismo tiempo esta…cosa, en una misma vida ? Todavía me castiga ese Colin Farrell rubio y sufrido, más ocupado en hacernos saber su bisexualidad que en conquistar medio mundo. Muy triste.

1. Interestellar (Christopher Nolan, 2014) o de como saber que no importa tu Master, no sabes nada de nada. Les dejo este poster, a ver si ustedes pueden.

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Es esta, el CLAVO mayúsculo, El Santo Grial, la Meca de los clavos. Yo ya le tenía cierta mala voluntad a Nolan después de aquel dichoso trompo como final de Inception, pero confié en el mejoramiento humano. Craso error. Aquí la situación fue distinta, ya no costaba tres pesos cubanos la entrada al cine, lo que lo hace aún más imperdonable. Confieso que al salir del cine estuve a punto de buscar bajo tierra los teléfonos de mis profesores de Física para pedirle explicaciones por tanta mala enseñanza. Nunca me sentí más bruto, y aunque bruto soy, no me gusta que me lo recuerden y tan seguido. ¿ Es tan evidente eso de la dilatación gravitatoria y relativista del tiempo, o soy solo yo ? 2 interminables horas y 49 minutos de viajes espaciales y en el tiempo donde ni Matthew ni Anne, ni Matt hicieron que se me moviera nada, ni una neurona. De verdad, si las opciones están entre ver este filme y el campeonato de golf de las Filipinas, narrado por Hector Villar, valórenlo.

Entonces nada, estos son mis clavos, sálvennos, ahórrennos el mal rato, cuáles son los tuyos ?

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